Немного пошло ^__^

1.Валевиду проводит до дома очередной клиент.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Вале, сделай мне минет.
Он:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня все спят...
Клиент:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Валевида:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Эрик и говорит:
- Ричард сказал, что бы или Вале у вас отсосал, или я у вас отсосал, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет он сам, и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

2.В доме протекала крыша. Ричард вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к Вале и говорит: "Ваш кхм.. сожитель сказал, что вы расплатитесь." Ну Валевида ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - он тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там сожитель расплатится сказал". Парень достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а в ответ: "мне сказали: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

3.Валевида играет на скрипке. Ричард:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4.Галантный Эрик, помогая «девушке» подняться:
- О! Пpекpасная! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ричарду, котоpый меня eб@т!

5. - Вале, может кофе?
- Эрик, может сразу?

6.Ричард и Вале целуются в подъезде. Потом «девушка» и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он:
- Идио-о-от, она же горячая...

7.Эрик:  Больно?
Вале:  Да.
Эрик: Вытащить?
Вале: Нет!

8.Эрик: Котенок, пойдем посмотрим на звезды.
Вале: На звезды без презерватива смотреть не пойду.

9.Ричард - Эрику, по-деловому:
Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

10.Вале: Дорогой, я был неправ, прости...
Ричард: Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

Отредактировано Валевида (2009-08-18 10:46:57)

О да! Это, однако, следует распространить)))))

А это страшно нравится даже после неоднократного прочтения.

Я до неприличия приличен в этой подборке... почти...

1.Днем Ричард гордо говорит Эрику:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- Вечером.
Вечером началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

2. Встречаются Ричард и Эрик. Ричард говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить парня и с ним в кусты!
- И по морде ему, по морде!

3. Рич и Вале в постели, Риччи уже почти кончил. Вале:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне платье купишь?
- Ух! Ну зачем тебе платье?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

4. Сидит Вале на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит Ричард:
- Чего кричишь? Кого, тебя что ли, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

5. Эрик: Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
Рич: А я тебя просто трахну.
Эрик: А если я не соглашусь?
Рич: Ну так останешься без подарка.

6. Древняя мудрость: бойся Валевиду, в дар себя приносящего.

7. Вале: Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Эрик:... то я подожду...

8. Риччи: Дорогой, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
Вале: Ой, милый, забыл сказать тебе, я купил на них платье...
Рич звонит: Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова -  одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...

9. У Ричча спрашивают:
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!

10. Супруги за обедом. Риччи пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Эрик, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Дорогой, ну конечно же нет, только поменяться!

11. Риччи Вале:
- Когда я призывал тебя свести твои потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!

12. Ричард возвращается с работы, Валевида встречает его на улице.
- Ой, Вале, ты? А я тебя не узнал!
- Богатым, значит, буду. Зарплату давай!

13. Разговаривают Вале и Эрик. Первый.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать перед Риччи.

14. Ричард Эрику:
- Пойдем ко мне музыку послушаем
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку
- Обещаю
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой

15. Вале с Эриком:
- Милый, ну пристань!
- Отстань
- Дорогой, ну попроси
- Вале, ложись в постель
- Вот ведь черт, ты и мертвого уговоришь!

16. Эрик:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Риччи:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...

18. Из леса на бешеной скорости выбегает Вале. За ним Эрик. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ричард с выпученными глазами и красной *опой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

19. Валевида и Эрик  друг с другом. Вале:
- Однажды на одной вечеринке я шепнул  Риччи, что забыл  одеть трусики.
- Забыл?
- Да специально не одел! Вычитал в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Пушистик, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

20. Заходит Валевида в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Вале выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

21. Лежат в кровати Ричард с Валевидой. Вале начинает заигрывать с Риччи. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка.
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Рич лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

22. - Вале, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Эрик!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

23. Ругаются Эрик и Ричард. Эрик:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

24. Ричард:
- Валевида, хотите переспать со мной???
Вале:
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

25. - Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Валя.
- А полное имя?
- Валевида.

Настроение появилось =)

1. Эрик ждет принца на белом коне, Валевида – миллионера на черном "Мерседесе", Ричард считает обоих персонажей вымышленными.
Эрик спит в пижаме, Валевида – голым, Риччи – по ситуации
Эрик верен мужу, Валевида – любовнику, Рич – обоим
Эрик имеет работу, Валевида – спонсора, Ричард – свой бизнес
Эрик верит в чистую любовь, Валевида – в частую, Риччи – в качественную
Эрик одевается аккуратно, Валевида – вызывающе, Ричард – быстро
Эрик  верит мужчинам, Вале – не верят мужчинам, Ричард не верят никому
Эрик относится к сексу как к обязанности, Вале – как к развлечению, Рич – как к части жизни.

2. Лежат двое в постели.
Вале: Дорогой, ну, ну возьми меня.
Ричард: Спи, я ни куда не уезжаю.

3. Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Эрик:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Ричард: - Да, любимый?!!
Эрик, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

4. Ричард: Да, дорогой, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
Эрик: Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

5. Приходит Эрик с работы и прямо с порога:
- Так, Вале, быстро раздевайся и в кровать!
Валевида в легком шоке  - такого обычно не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделся и в кровать. Эрик прыгает к нему, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, Вале, часы купил, светятся!

6. Ричард просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?

7.Валевида:  Что вы себе позволяете, Ричард? Я не какая-нибудь продажная девка!
Риччи: А разве я говорю о деньгах?

8. Ричард ночью к Эрику пристаёт, тот - ни в какую. Мол, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Рич: Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Эрик заинтересовалась: А как это?... Ну, давай!...
Рисард пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Эрик: Милый, а при чём тут Бразилия?
Ричард, сквозь сон: Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

9. Утренний диалог.
Ричард: ты уже все прянички сож... скушал. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Вале: Нет, не надо. У нас есть сладкое.
Рич: А что?
Вале: Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
Риччи: Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

10. Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

11. Мужчина: Вы не подскажите, который час?
Вале: Ладно, только в постели не кypить!

12. Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. Эрик:
- Рич, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

13. Встречаются Вале и Эрик, Вале весь в синяках, Эрик его спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня Риччи на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумал - куда ему столько...

14. Ричард:
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

15. Валевида, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой…

16. Эрик встречает Вале.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Вале вытирает губы носовым платком:
- А так?

17. Ночь...лес...сидит Эрик. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Валевида идет горланит песни на весь лес. Он ему:
- Вале, ты что обалдел? Ночь... лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю... секс люблю… )

18. Вале, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Ричард:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Рич, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?

19. Валевида: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Ричард: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Валевида: и что мне с ним там делать?
Ричард: ну не в карты же играть. Ясное дело сосать!
Валевида: отпустите меня немедленно!
Ричард: сначала сделайте то, что мне нужно.
Валевида: Вам нужен доктор.
Ричард: медбрат тоже сойдет.
Валевида: Вам не кажется, что это мерзко?
Ричард: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох*й.
Валевида: но почему именно я?
Ричард: потому что вы парень.
Валевида: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

20. – Рич, а что будет, если я вас поцелую?
- Эрик, ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!